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Falle ins Bett und schlafe direkt ein.
In letzter zeit überfordere mich vielleicht ein bisschen.  Mein Wecker klingelt und ich zwinge mich aufzustehen.  Lege mich auf meine Gymnastik matte und mache meine Übungen.  Als ich fertig bin fühlen  sich meine Beine total taub und wie schwere Gewichte an.
Blicke in den Spiegel und das kleine Schmunzeln auf meinem Gesicht flüstert: Ich schaffe das!

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Beim Joggen tat mir mein Fuß plötzlich weh und ich musste dann leider laufen.

Ich versuchte zwar nach einer kleinen Pause weiter zu joggen, doch es schmerzte zu sehr.

Zum Glück war ich gerade auf den Rückweg. Diesmal waren es 45 min. und das mit dem Essen lief ziemlich schief heute.. 

Ich hatte gegessen als ob ich am liebsten 1000 kg wiegen möchte! :D 

Aber davon lasse ich mich nicht runter kriegen.

Morgen wird das wieder besser und ich werde die 50.5 kg erreichen.

Ich freue mich so wahnsinnig auf meine Waage, die ich mir diese Woche noch kaufen werde! *_*

In meiner Klasse hat sich irgenwie so ein Grüppchen gebildet, das voll auf gute Figur und gesunde Ernährung fixiert ist. Eigentlich hatte ich immer mit geredet,

aber ich habe beschlossen nicht mehr mit denen über das Essen zu reden. 

Ich fühle mich nämlich jedes Mal voll beobachtet wenn ich etwas esse.

Naja, 

Ich hoffe es geht euch gut und bei euch läuft es gut ! :) 

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Ich habe mir vorgenommen die 50 Kilo ende Oktober zu erreichen und ich kann es schaffen. So gerne möchte ich einfach mal durchhalten und nicht gleich wieder aufgeben. Auch wenn mir ab und zu die Gedanken aufkommen, dass ich es doch sowieso nicht schaffe, dass ich zu schwach oder nicht genügend Willenskraft besitze. Aber davon lasse ich mich nicht aufhalten, diesmal nicht. Ich habe die 40min geschafft beim joggen! Bald habe ich die Stunde.
Wünscht mir Glück
hab' euch lieb ♡

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Ich erwache aus meinen Tiefschlaf und ein ziehender Schmerz tobt durch meinen Kopf.

Er fühlt sich leer und zu gleich vollgestopft an.

Meine Augen starren Löcher in die Luft.

Jede Bewegung fällt mir schwer, als hätte ich große Gewichte an mir befestigt.

Langsam lasse ich meine Augenlider zufallen.

Es fühlt sich an als hätte ich eine Woche nicht mehr geschlafen, total ausgeloggt.

Renne und renne und renne wieder an meinen vorherigen Standpunkt.

Alles ist noch gut, nur wieder aufstehen und nicht aufgeben.

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Es freut mich wie ich mich( in meiner Persönlichkeit )geändert habe.
Ich bin nicht mehr so faul, mache Dinge die ich zu erledigen habe. Auf meine Mutter höre ich , denn ich habe ihr verziehen.  Ich schreie niemanden mehr an und greife nicht mehr zu Drogen, wenn ich eine Ausszeit brauche oder ich nicht mehr weiter weiß. Mit diesem alten Ich habe ich abgeschlossen und mir ist aufgefallen dass ich keine Gefühle mehr für meinen ex habe.  Das Herzklopfen tauchte nicht auf als ich ihn heute in der Schule sah, so als wäre es meinem Herzen total gleichgültig. So will ich nie wieder sein. Da ist mehr Willenskraft in mir. Möchte mehr erreichen in meinem Leben und es nicht mit Drogen zerstören,  die mir ein Märchen vorlesen.
Nun bin ich endlich wieder bei mir :)
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Sie schreien, schreien die ganze Zeit.
Wie ich es hasse, sie haben sich kein Stück im Griff oder unter Kontrolle.  Sie führen Krieg weil sie nicht reden können.  Und jeder weiß dass Krieg nur zu Tod führt.
Damals war ich auch so. Eine Mauer war um mich herum und keiner konnte mir etwas sagen. Ich wollte es nicht ein mal hören.
Meine Ohren ertragen das Gefauche nicht mehr, welches aus der Küche kommt.
Meine Mum und meine fünfzehn jährige Schwester ziehen finstere Gesichter voller Unzufriedenheit als ich sie anschaue. Mein Herz tut weh bei diesem Anblick. Heute kann ich meine Mutter verstehen,  sie will nur das Beste. Doch meine Schwester denkt sich; das Beste für sie ist die Freiheit alles machen zu können was sie will und nur das anzunehmen was ihr gefällt und was sie liebt.
Leider bin ich kein Mensch der großen Reden und guten Argumenten. Aber es gelang mir die beiden runter zu fahren und bei meiner Schwester ins Schwarze zu treffen.  Ihr Wimmern hallt durch ihre Zimmerwand in mein Zimmer.
Einige Minuten vergehen und ich höre wie ihre Tür sich öffnet und sie aus dem Haus verschwindet.  Eiskalt ignoriert, jedes Wort von uns. Kein Wort wahrgenommen oder zu herzen genommen.  kein Gedanken daran verloren etwas besser zu machen oder zu ändern. Ihr gefällt wohl dieser Trotzblick. Der sich von Tag zu tag immer mehr in ihrem Gesicht versteinert.
Menschen müssen schlechtes Verhalten bemerken , wenn sie nicht begreifen etwas falsch gemacht zu haben, werden sie es wahrscheinlich wiederholen. Und das ist oft der Fall, weil wir nicht zuhören. Wir weigern uns, weil wir es doch so viel besser wissen was für uns das beste ist.
Manchmal ist es gut nur das zu machen was man für richtig hält, nur sobald man in eine dunkle Ecke rennt,  sollte man auf andere Menschen hören und ihrem Licht folgen.

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Welchen Sinn das Leben hat, kann sich jeder selbst aussuchen, wichtig ist dass er mit einem Lächeln umgarnt und mit Freude erfüllt ist.

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Es ist ziemlich kalt geworden, aber das gefällt mir.
Man kann nun ganz viel Kleidung anziehen und seiner Kreativität freien Lauf lassen.
Irgenwie kam ich heute nicht richtig aus dem Bett und ließ mir viel Zeit. In Lichtgeschwindigkeit machte ich mir dann noch was zu Essen, welches ich dann im Bus gegessen hatte.
Oh, ich liebe es mit dem Bus zur Schule zu fahren. Wir fahren immer durch die schöne Natur und manchmal kann man einen wunderschönen Sonnenaufgang bewundern.
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Melde dich nicht mehr bei mir. Es ist schon schwer genug für mich jede Stunde an dich denken zu müssen. Wie ein Alarmsignal erscheinst du immer wieder in meinem Kopf und ich habe mühe dich zu ignorieren. Meine Angstzustände sind zwar endlich besser geworden , doch ,rennt mein Herz auf Hochtouren, wenn ich die alten Filme von uns in meinem Kopf abspielen lasse und fetzt mein Herz in Stücke. Unsere Wege sollen in andere Richtungen verlaufen, denn ich ertrage keinen jeglichen Kontakt mehr zu dir. Alles ist noch da. Aufbewahrt in einer Metallkiste, von der nur ich den Schlüssel besitze. Ein weißes Klebeband befindet sich auf ihr wo - nicht öffnen, sondern verbrennen - drauf geschrieben steht. Ich habe es noch nicht gewagt. Es wird Zeit  los zulassen und diese Wunderschönsten- Augen- auf- der- ganzen - Welt zu vergessen.

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Er frägt mich ob ich mal Lust hätte mich mit ihm zu treffen.
Da ist kein Bedürfnis in mir mich mit ihm treffen zu wollen. Oder doch ?
Ich fühl mich nicht bereit ,für so gut wie gar nichts und meist werde ich sowieso überrascht und falle ins kalte Wasser.
Springe von Gedanken zu Gedanken und er wartete bestimmt auf der anderen Seite auf eine Antwort von mir. Alles wird zu viel und mein Finger drückt hastig auf den Off- Knopf meines Handys.
Keiner fässt mein Herz an, besser gesagt ; Keiner wird es zu Gesicht bekommen.
Muss aufpassen was ich sage. Jedes Wort was ich von mir Preis gebe verrät mich ein Stück mehr.
Ich habe keine Zeit, muss mir Zeit für die Person nehmen die ich all die Jahre vernachlässigt habe.
Er muss sich wohl gedulden.
Irgendwas stimmt gerade nicht.  Ich brauche Schlaf; Gute Nacht <3

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In mir ist der Wille alles besser machen zu wollen, doch es gelingt ihm irgendwie nicht richtig aus mir heraus zustrahlen. Ich gebe die Hoffnung jedoch nicht auf!
Auch wenn es mit der Schule gerade etwas zu viel wird. Alles ist möglich und das Ziel ist viel versprechend !! Das Schwarze hat keine Chance gegen mich! Ich kenne es schon viel zu gut und das Geflüster prallt von mir ab, wie ein Echo welches immer leiser wird.
Ich habe damit begonnen um aufzustehen und den Berg hinauf zu klettern und nicht damit  ich mit Vergnügen auf der Wasserrutschbahn ins Verderben sause.

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Heute waren es 568 kcal , ich weiß dass ist sehr wenig
..aber irgendwie hatte ich Angst nicht mehr mit dem Essen aufhören zu können wenn ich viel davon esse und deswegen habe ich nach dem Mittagessen ( 382 kcal ) meiner Großeltern nur Haferflocken ( 120 kcal ) mit Milch ( 66 kcal ) und eine Banane ( 95 ) gegessen. Hatte leider keine Zeit, besser gesagt, keine Nerven mich am Abend noch an Mathe zuhocken, weil ich noch andere Hausaufgaben machen musste.. muss ich wohl auf morgen verschieben. Bin aber heute wieder joggen gewesen - 195 kcal.
Ich bin immer noch voller Motivation und mir geht es echt erstaunlich gut  :)
Ah, übrigens habe ich die Waage gefunden bei meiner Oma.
Ich hatte etwas Herzklopfen und war mir nicht sicher ob ich mich wirklich wiegen sollte.
..aber ich hatte ja nicht umsonst wie ne verrückte nach der Waage gesucht nur um mich dann doch nicht zu wiegen.
---  --- --- --- Die Waage läuft und ich halte inne. Sie hält auf der Zahl : 52.9 kg
Ich war so erleichtert !
Meine Befürchtung war dass ich auf der 55 wäre, oder schlimmer , über ihr zu liegen würde.
Es war ein wundervoller Tag und ich hatte eine schöne Zeit bei meiner Omi und meinem Opi.
Ich fühlte mich so stark, denn ich konnte den Cupcakes ( 210 kcal ) , der Schokolade ( 70 kcal )  und dem süßen Blätterteig ( 140kcal ) wieder stehen.
Im Moment läuft alles perfekt :)!
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Ich atme die frische Luft ein und der Regen fällt in strömen auf mich nieder.
Fühle mich frei und spüre wie das Fett vor meinem Körper flüchtet.
Ich gebe alles und meine Vergangenheit bleicht immer mehr aus,
wie ein Foto, das zu lange in der Sonne lag.
Es ist ein neuer Anfang, das erste Kapitel eines Buches welches ich nun beginnen werde zu leben.
Das Alte habe ich weggeschmissen und fault langsam vor sich hin, keiner wird sich jemals daran erinnern. Jedes Wort dieses Buches war mit Blut geschrieben und schmerzte bei jeden gelesenen Satz. Es ist weg, für immer, niemand wird es jemals lesen können, niemanden wird es jemals wieder etwas anhaben können.
Ich schüttel den Dreck nun von mir und fange an zu laufen.
Sehe die leuchtenden Blumen am Wegesrand
und auf einmal sieht meine Zukunft rosig aus..

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Gestern waren es 946 kcal.
Ich glaube ich bleibe doch erstmal unter 1000 kcal ,Mein Körper muss sich erst daran gewöhnen, weil ich hatte, besonders in den Ferien, soo viel gegessen.
Heut gehe ich meine Großeltern besuchen, dort gibt es Gulasch zum Mittagessen.
Wenn ich dort bin werde ich mich mal wiegen, weil ich hier ja keine Waage habe.
Ich hoffe dass ich sie finde :D
Es ist schon so lange her und ich würde so gerne wissen wie viel ich wiege.
Mein Frühstück wird heute ausfallen.
Mein Bauch ist nicht mehr aufgebläht und Muskeln haben sich gebildet. Irgenwie kann ich damit nicht klar. Ich weiß dass sich das jetzt sehr dumm anhören wird, aber für mich gehören Muskeln einfach zu einem Mann, bei Frauen finde ich es irgendwie nicht schön. Darum versuche ich so gut es
geht meine Beine nicht zu trainieren, doch beim Joggen kann ich das nun mal nicht verhindern..
Heute Nacht hatte es sehr Gewittert und es hat mich gewundert, dass ich davon aufgewacht bin, weil ich meistens schlafe wir ein Stein :D
Ich fühle mich immer noch gut !
Mit Mathe läuft es schon mal gut , ich muss nur noch paar Regeln wiederholen.
Es fühlt sich gut an die Kontrolle zu haben, denn die hatte ich noch nie wirklich, ich nahm alles so hin wie es eben kam. Mir gefällt es zu planen, allerdings muss ich noch an mir arbeiten dass ich Dinge auch einhalten die ich mir vornehme.
Ich liebe meine neue Playlist !! ( NEUE SEITE )
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( aus versehen gelöscht )

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selbstBild

Gestern abend war ich noch etwas außer Haus und war ziemlich geschafft vom Tag als ich wieder nach Hause kam. Ich nahm noch eine Banane ( 95 kcal ), Haferflocken ( 200 kcal ) mit Kakao ( 13 kcal ) und Milch ( 66 ) und Reis ( 64 kcal ) mit Erbsen ( 18 kcal ) =   456 kcal + 504 kcal = 960 kcal !

Ich bin ein bisschen enttäuscht aber nicht wütend,  weil ich 90kcal noch, durch das extra laufen von gestern, verbrannt habe. 

Guten Morgen !!

Ich hoffe es geht euch gut und der Tag lacht euch an!

Mir geht es hervorragend und bin voller Freude und Motivation. Mache gleich meine Übungen und dann geht es runter mit den anderen Frühstücken. Das mit der Diät lasse ich doch lieber,  sonst klingen bei meiner mum gleich wieder die Alarmglocken und macht sich unnötigen Stress. 

:D Mein Plan für heute: Mathe checken !

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Ich öffne meine Augen. 

Der Himmel sieht aus wie gemalt und schmückt sich mit blau, grau und weiß. 

Ein neuer Tag bricht an und mit ihm die Chance etwas besser zu machen. 

Ein Lächeln voller Hoffnung macht sich auf auf meinem Gesicht breit.

Es ist ein weiterer Beweis dafür dass ich es schaffen kann und das werde ich auch. 

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Ich fliege davon, in meinem Kopf spielt nur die Musik meines Handys (Last Stand-Kwabs) Alle meine sorgen fließen aus meinen Körper.  Ich renne und renne und fühle mich frei.  Mein Blick ist auf mein Ziel gerichtet.  Eifrig strebe ich darauf zu. Mein Kopf wendet sich kein einzigesmal nach links oder rechts.  Ich renne und renne und ich werde ankommen,  ich werde es schaffen!

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Ich kneife meine Augen zusammen. Schmerzen kommen über mich als würden sie mir in dieFüßen dringen und durch meinen ganzen Körper durchströmen. Stehe wie unter strom, kann mich nicht bewegen. Es kommt mir so vor als seien meine Beine kein Teil mehr von mir, denn sie fühlen sich gleichzeitig so taub an. Es ist mitten in der Nacht und die Schule kommt in Lichtgeschwindigkeit auf mich zu. Ich muss stark sein, muss alles geben! Kruppel in die Küche und laufe zu den Schmerztabletten die dort liegen. No drama.

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Ich habe mir überlegt eine Diät zu machen, nur weiß ich noch nicht genau welche ich machen möchte. Es sind gerade mal vier Schultage vorbei und es kommt mir so vor als wären die Sommerferien gar nicht gewesen. Bin gerade fleißig am wiederholen, dieses Jahr MUSS einfach perfekt für mich sein und dafür werde ich alles geben. Beim Essen läuft es irgendwie nicht so gut.
Als ich Nachhause gekommen bin lief ich erstmal geradewegs zum Kühlschrank und stopfte mich mit süßem voll (!?!)
Heute Abend werde ich eine Stunde joggen.
Ich habe mich schon seit zwei Monaten nicht mehr gewogen und als ich meine Mum heute fragt wo denn die Waage ist, meinte sie nur dass die Waage kaputt war und sie weg geschmissen hat.
Toll.
Ich hoffe sie macht sich jetzt keine weiteren Gedanken über mich ,weil sie hat mich total entsetzt angeschaut als ich sie nach der Waage gefragt hatte. Auf ihre frage warum ich sie denn bräuchte antwortete ich dass ich einfach mal wissen wollte wie viele ich wiege. Doch ihr passte es irgendwie gar nicht und meinte dass ich das doch gar nicht wissen brauche.

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Vermisse die Strahlen der Sonne auf meiner Haut
Das rauschen des Meeren welches in meinen Ohren hallte
Es fühlte sich an als ob die Welt still steht und sich ausruht

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Meine schlechten Gedanken aus meiner Vergangenheit versuchen mich die ganze Zeit herunter zu ziehen. Ich versuche sie so gut wie es eben geht zu ignorieren, denn ich bin stärker als sie!

Diesmal werden sie mich nicht mehr hindern können an irgendetwas, weil sie bestehen sowieso nur aus Lügen. Ich werde mich dieses Schuljahr nur auf die Schule konzentrieren und an mir arbeiten. 

Dieser Klassiker,' Dieses Jahr werde ich alles besser machen! ' , soll bei mir nicht mehr nur leere Worte sein, sondern von Bedeutung.

Alles ist so neu für mich. Ich fühle mich noch nicht richtig wohl, doch es ist es tausendmal besser als mein vorheriges Leben voller Drogen, Selbstzerstörung, Angst, Betäubung und Bewusstseinsveränderung.

Trotzdem macht mich mein neues Leben verrückt. Es heißt nicht mehr '' Du kannst machen was du willst'' sondern '' Du musst das machen '' 

Ich versuche einfach das positive darin zu sehen z.b dass ich es endlich geschafft habe mit dem rauchen aufzuhören und Sport treibe. Mein Ziel ist es nun meinen Körper herzurichten und Freundschaften zu schließen mit Menschen die mir gut tun und mich lieben und schätzen. 

Ich habe ein gutes Gefühl bei der Sache.

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In meinem Kopf springen die Wörter durcheinander und die Gefühle gehen von eiskalt zu heiß.

Brauche viel Ruhe, Schlaf, doch damit ist Schluss. Nie wieder bin ich das faule Mädchen, das kleine Helfer bei sich hat die ihre Gedanken für kurze Zeit verstummen lassen. Ich habe keine Lust mehr kurz Luft zu schnappen, nur um dann wieder abzutauchen. Diesmal werde ich mich meinen Gedanken stellen und sie aus dem Weg räumen.

Ich strebe nun nach Perfektion und möchte Freundlich, dünn, schön und stark sein.

'' I'm ready now ''